Dzień Dziecka. Milusińscy na wesoło

- Mamo, spełniliśmy dziś we trzech dobry uczynek. Przeprowadziliśmy staruszkę przez jezdnię. 
- To bardzo dobrze, ale dlaczego we trzech?
- Bo stawiała opór.

Pani w przedszkolu rozdała dzieciom rysunek kaczki z parasolem do pokolorowania. Zbierając prace zauważyła, że Jaś pomalował kaczkę na czerwono.
- Jasiu - spytała - Ile razy w życiu widziałeś czerwoną kaczkę?
- Tyle samo razy, co kaczkę z parasolem.

Nauczycielka pyta się klasy:

Dzieci kto w waszej rodzinie jest najstarszy?

- U mnie dziadek

- W mojej rodzinie babcia

- Pra-pra-pra-pra babcia

- To niemożliwe!

- Dla-dla-dla-czego?

- Jasio, spóźniłeś się na lekcję. Co masz na swoje usprawiedliwienie? 

- Pewna pani zgubiła sto złotych na przystanku.

- I co, pomagałeś jej szukać?

- Nie. Stałem i trzymałem je pod nogą, czekając, aż odjedzie!

Pani na lekcji pyta się dzieci jaki odgłosy można usłyszeć na farmie.

Dzieci mówią:

- Muu!

- Bee!                                 

- Kwa-kwa!

Nagle odzywa się Jasio:

- Spie*dalaj z tego traktora!

Jasio pyta się taty:
- Tato wiesz, który pociąg się najbardziej spóźnia?
- Nie wiem synku.
- Ten, który obiecałeś mi w zeszłym roku na urodziny.

Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny. Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi: 
- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi.
- Ale jak?
- Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje pieniążki.
Jasio zwraca się do dziadzia:
- Czemu tak mało?

Kazio pyta nauczycielkę:
- Proszę pani, czy można ukarać kogoś za coś czego nie zrobił?
- Oczywiście że nie można, Jasiu.
- Więc ja zgłaszam, że nie zrobiłem pracy domowej.

Przychodzi Jaś do domu i mówi do mamy:

- Mamo, mamo, mam dwie wiadomości: jedną dobrą i jedną złą.

- To poproszę dobrą - mówi mama.

- Dostałem piątkę z matmy!

- No a ta zła?

- Tylko żartowałem!

Tata mówi do Jasia: 

- Co powiedział sąsiad, kiedy stłukłeś szybę w jego oknie?

- A mam ominąć przekleństwa?

- Tak.

- To nic nie mówił.

Przedszkole. Jasio zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki z półek. Pani go pyta:
- Co robisz Jasiu?
- Bawię się.
- W co?
- W  "cholera, gdzie są klucze do samochodu".

Grześ chwali się koledze:
- Wiesz, na urodziny dostałem od rodziców rowerek i trąbkę.
- A z czego cieszysz się bardziej?
- Yyy... Chyba z trąbki.
- A dlaczego?
- Bo tata daje mi codziennie 10 zł, żebym przestał grać.

Ksiądz do Jasia przy spowiedzi: 

- Pamiętaj, grzeszyć można też myślami.

- Tak, proszę księdza, ale co to za przyjemność.

Ksiądz do Jasia na lekcji religii:

- Powiedz, Jasiu, kto wszystko widzi, wszystko słyszy i wszystko wie?

- Nasza sąsiadka!

Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu chłopczykowi obrazek z wizerunkiem świętego. Mały obejrzał obrazek i pyta:
- Masz więcej?
Ksiądz dał mu jeszcze cztery. Mały pooglądał wszystkie i pyta:
- A z dinozaurami masz?

Działkowiec pyta sąsiada:

- Co tam wczoraj za święto mieliście, tak wszyscy tańczyliście?

- Franio ul przewrócił. 

Wpada Michałek do domu szczęśliwy jak pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i mówi:

- Durniu! Same pały, a Ty się cieszysz?!

- Jeszcze tylko wpie..ol i wakacje! 

- Karolinko, dlaczego płaczesz?

- Aaaa, bo wujek spadł z drabiny i połamał szafkę i stłukł lustro.

- I co, żal ci wujka? Stało się mu coś?

- Nieeee, ale mój brat to widział, a ja nieeeeeee.

Na przystanku autobusowym pani widzi małego Jasia strasznie umorusanego i zasmarkanego.

- Chłopcze, czy ty nie masz chusteczki?!

- Mam, ale obcym babom nie pożyczam!

- Stasiu, czy wiesz, że Eskimosi mają ponad sto słów na określenie śniegu?

- Eee, mój tata nawet więcej jak rano odśnieża samochód, śpiesząc się do pracy.

PS.