Akcja zbierania pieniędzy na pomoc dla chorych dzieci na raka zakończona wielkim sukcesem! Wsparta przez wiele znanych osób. Trochę więcej o tym:
niedziela, 26 kwietnia 2026
sobota, 18 kwietnia 2026
Uśmiechnij się!
Egzamin na prawo jazdy.
- Niech pan sobie wyobrazi, że jedzie pan dwuosobowym samochodem. Widzi pan przy szosie trzy osoby machające rękami. Kogo pan podwiezie: pańskiego dyrektora, staruszkę, czy piękną dziewczynę?
- Nikogo. Oddam kluczyki dyrektorowi, żeby podwiózł staruszkę, a sam zostanę z dziewczyną!
Przychodzi facet do lekarza. Lekarz pyta:
- Co panu dolega?
- Gardło mnie boli.
- Proszę podejść do okna i wystawić język.
- Czy to pomoże?
- Nie ale nie lubię swoich sąsiadów.
Przychodzi baba do lekarza.
- Pani mąż cierpi na rozstrój nerwowy. Potrzebny mu spokój.
- No widzi pan! Ja mu to przecież powtarzam przynajmniej sto razy dziennie.
Lekarz przegląda opis choroby pacjentki i mówi:
- Oj, nie podoba mi się pani, nie podoba…
- Pan, panie doktorze też nie należy do najprzystojniejszych…
Rzecz dzieje się w przedszkolu.
- Jasiu! Jakich ty brzydkich i wulgarnych słów używasz! Gdzie ty je usłyszałes?
- Tata tak mówił…
- I tak chodzisz i powtarzasz, a przynajmniej wiesz co one znaczą?!
- Tak… że samochód nie chce zapalić.
Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba… Ubrali się odświętnie w garnitur i suknię wieczorową. Ustawili się po bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia:
- Tristan i Izolda. Dwa poproszę…
Kowalski jest następny:
- Zygmunt i Regina. Dla nas też dwa.
Do taksówki wsiadły dwie paniusię typu „damulka z pretensjami”.
Po drodze gwarzą sobie o tym i o owym.
- To doprawdy okropne, jacy ludzie bywają niekulturalni! Wyobraź sobie moja droga, byłam ostatnio na przyjęciu, gdzie do ryby podano mi nóż do befsztyków!
- O tak, szokujący brak ogłady. Mnie znowu zaproponowano sherry w kieliszku do szampana!
W tym momencie wtrąca się taksówkarz:
- Panie nie wezmą mi za złe, mam nadzieję, że ja tak tyłem do pań siedzę?
- Niech pan sobie wyobrazi, że jedzie pan dwuosobowym samochodem. Widzi pan przy szosie trzy osoby machające rękami. Kogo pan podwiezie: pańskiego dyrektora, staruszkę, czy piękną dziewczynę?
- Nikogo. Oddam kluczyki dyrektorowi, żeby podwiózł staruszkę, a sam zostanę z dziewczyną!
Przychodzi facet do lekarza. Lekarz pyta:
- Co panu dolega?
- Gardło mnie boli.
- Proszę podejść do okna i wystawić język.
- Czy to pomoże?
- Nie ale nie lubię swoich sąsiadów.
Przychodzi baba do lekarza.
- Pani mąż cierpi na rozstrój nerwowy. Potrzebny mu spokój.
- No widzi pan! Ja mu to przecież powtarzam przynajmniej sto razy dziennie.
Lekarz przegląda opis choroby pacjentki i mówi:
- Oj, nie podoba mi się pani, nie podoba…
- Pan, panie doktorze też nie należy do najprzystojniejszych…
Rzecz dzieje się w przedszkolu.
- Jasiu! Jakich ty brzydkich i wulgarnych słów używasz! Gdzie ty je usłyszałes?
- Tata tak mówił…
- I tak chodzisz i powtarzasz, a przynajmniej wiesz co one znaczą?!
- Tak… że samochód nie chce zapalić.
Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba… Ubrali się odświętnie w garnitur i suknię wieczorową. Ustawili się po bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia:
- Tristan i Izolda. Dwa poproszę…
Kowalski jest następny:
- Zygmunt i Regina. Dla nas też dwa.
Do taksówki wsiadły dwie paniusię typu „damulka z pretensjami”.
Po drodze gwarzą sobie o tym i o owym.
- To doprawdy okropne, jacy ludzie bywają niekulturalni! Wyobraź sobie moja droga, byłam ostatnio na przyjęciu, gdzie do ryby podano mi nóż do befsztyków!
- O tak, szokujący brak ogłady. Mnie znowu zaproponowano sherry w kieliszku do szampana!
W tym momencie wtrąca się taksówkarz:
- Panie nie wezmą mi za złe, mam nadzieję, że ja tak tyłem do pań siedzę?
Młode małżeństwo w hotelu:
- Pokój na dobę – mówi młody mąż.
- Ma pani szczęście – mruga portier do żony, zwykle bierze pokój na godzinę.
- Pokój na dobę – mówi młody mąż.
- Ma pani szczęście – mruga portier do żony, zwykle bierze pokój na godzinę.
środa, 15 kwietnia 2026
Pan Kaczyński naprawdę przeczytał tę książkę?
PS. Pan Kaczyński naprawdę to czytał?
Była żona pana Magyara twierdzi inaczej. Oto jej wypowiedź:
Cyt:
Ten fake news miał - rzekomo - pochodzić z książki byłej żony Petera Magyara. Ale taka książka... nie istnieje. - Mogę potwierdzić, że nie napisałam żadnej autobiografii; każdy, kto twierdzi inaczej, nadużywa mojego nazwiska - napisała w mailu sama zainteresowana Judit Varga, odpowiadając na pytania AFP.
Pan prezes raczył nie przeprosić za to co powiedział.
PS, Politykom PiS powinny nosy bardziej się wydłużyć. Pani Witek, będąc rzeczniczką, stwierdziła, że o Katyniu dowiedziała się z przedwojennych pism i innych wydań. Pan minister (ponoć najmądrzejszy po panu prezesie i panu Suskim) stwierdził, że to PiS wprowadzał Polskę do UE. Pan prezes raczy mylić węgiel z węglowodanami. Pan Morawiecki wygaduje to co wygaduje. Trochę o nich:
http://probus.blogspot.com/2017/09/pis-prawdomowni-i-skromni.html
poniedziałek, 13 kwietnia 2026
czwartek, 9 kwietnia 2026
Pomóżmy Adasiowi i jego zrozpaczonym bliskim
Trochę o tym:
https://www.siepomaga.pl/adas-iwanejko?ts=mail_6711&utm_medium=email&utm_source=newsletter
PS. Oto odpowiedź rodziców Adasia. Oby pomogło.
|
Subskrybuj:
Posty (Atom)