Uśmiechnij się! Miłego weekendu!

Przychodzi baba do lekarza:                                     - Co pani najbardziej dokucza? - pyta doktor.    
- Mąż, ale do pana przyszłam z powodu mojej wątroby.

Mąż do żony:
- Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!
- Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził! Herbata jest w apteczce, w puszce po kakao, z nalepką "sól".

Dwóch Szkotów założyło się, który z nich da mniejszą ofiarę na tacę. Pierwszy dał szylinga i tryumfalnie spojrzał na drugiego. A drugi żegnając się nabożnie powiedział:
- To było za nas dwóch.

Synek wyjeżdża na wakacje do babci. Kupię mu wuwuzelę, niech teściowa się ucieszy !

Podobno szukasz żony. I to przez biuro matrymonialne. Ile ofert już dostałeś?
- Setki!!!
- I co piszą?
- Weź pan moją.

Żona do męża:
 - Tyle razy Ci mówiłam, maksymalnie 2 piwa i o 22 w domu.
 - Kurde, znowu mi się pomieszało...

Pokłóciłam się z mężem.
Nie gotuję, nie sprzątam, nie piorę.
Boże, spraw, żeby ten pacan nie chciał się pogodzić!

U Czukczów odbywa się zebranie uświadamiające politycznie na temat: "Amierikanskij imperializm". Przyjechał lektor, wygłosił odpowiednią prelekcję, na zakończenie zebrania zachęca uczestników do zabierania głosu. W końcu jeden Czukcza podnosi rękę.
- No proszę, wypowiedzcie się obywatelu - zachęca lektor.
- Amierikancy to wriednyje imperialisty!
- O, dobrze, bardzo dobrze - ucieszył się lektor - proszę, kontynuujcie!
- Amierikancy wriednyje imperialisty! - powtórzył Czukcza.
- No to już mówiliście, może nieco rozwińcie temat - podpowiada lektor.
Czukcza ze zwieszoną głową myśli, myśli, myśli, aż w końcu mówi:
- Amierikańcy wriednyje imperialisty, Alasku kupili, Czukotki nie kupili!

Pijany mąż wraca do domu. Żona zaczyna awanturę i wymownie pokazuje palcem na zegarek. Na to mąż:

- Wielkie coś! Zegarek! Jak mój ojciec wracał do domu, to matka na kalendarz pokazywała!  

Młoda kobieta w wąskiej mini spódniczce chce wsiąść do autobusu. Nie może podnieść nogi, aby postawić ją na stopniu, więc sięga ręką do tyłu, aby rozpiąć guziczek z tyłu spódniczki. Jeden, drugi, trzeci… Zrobiła się za nią kolejka. W końcu stojący za nią mężczyzna chwycił ją za pupę i podsadził na stopień.

- Świnia! – krzyczy kobieta.

- Ja świnia? A kto przed chwilą rozpiął mi wszystkie guziki w rozporku? 

Międzynarodowa stacja kosmiczna. Amerykański astronauta łączy się z NASA:

– Czy to prawda, że w ramach sankcji zerwaliście współpracę z Rosją?

– Tak.

– To teraz coś wykombinujcie, bo mi Rosjanie każą do domu autostopem wracać. 

W markecie facet kupuje kurczaka, idzie do kasy, kładzie na taśmie.

 Kurczak jest mokry, trochę obcieka, więc kasjerka krzyczy do koleżanki:

- Dorota podaj szmatę, bo panu z ptaka kapie!

- Dobry wieczór, mam na imię Ania, jestem pana nową sąsiadką.

 – Miło mi, Waldek.

 – Chcę dziś poszaleć: popić, popalić i kochać się całą noc! Masz wolny wieczór?

 - Tak, oczywiście!

 - Uff, super. To zostawię ci mojego pieska.

Ogłoszenie:

Młody, przystojny, dobrze ubezpieczony pan z wykształceniem wyższym i dobrymi manierami.

Posiadam dwa najnowsze samochody, rodzinną posiadłość i willę na Karaibach. Nie szukam nic, ani nikogo. Chwalę się tylko.