Świntuszenie. 50 +

 Wracał mocno zmęczony gość w nocy do domu. A był tak pijany, że ostatkiem sił i 
przebłyskiem intelektu postanowił pojechać taksówką.
Złapał jedną i zwraca się do kierowcy:- Szefuńcu na Lipową 23 proszę 
Na to kierowca do niego :
- Spie**alaj pijaku bo jeszcze mi tapicerkę zabrudzisz!
- Cooooooo ? spie**alaj ?? O ja cie k**wa jeszcze załatwię złamasie - odparł nasz bohater. Zapamiętał numer boczny i postanowił się zemścić za brak szacunku wobec jego osoby.
Minęło parę tygodni i na jednym z postojów, tym razem po trzeźwemu, koleś zobaczył swojego taksówkarza - stał prawie na końcu kolejki i czekał na swój kurs. Podchodzi do pierwszego pojazdu i mówi do kierowcy:
- Szefie zabawimy się na ostro ? Dam panu 200 zł i jedziemy tutaj za róg i robi mi pan pałeczkę z połykiem :)|
- Spadaj zboku ! Won mi z wozu!
Tak chodził po kolei do wszystkich kierowców i reakcja była podobna.

Aż przyszła kolej na naszego taksówkarza. Koleś wsiadł do wozu i mówi:
- Na Lipową 23 bardzo proszę.
Na to taksówkarz dumny, że nie musi czekać w długiej kolejce powolutku wyjeżdża spoglądając z politowaniem na swoich kolegów.
... a nasz bohater przez tylną szybę z kciukami podniesionym w geście OK puszcza oko z radosną miną do wszystkich kierowców stojących w kolejce.

Nad morzem młoda, zgrabna kobieta weszła na automatyczną wagę, wrzuca monetę i patrz z niezadowoleniem:

-Ściąga kurtkę, buty, znowu wrzuciła 2zł – znów niezadowolona z wyniku. Ściągnęła bluzkę, i nadal mina blada…

Stoi zrezygnowana na wadze i myśli co by tu jeszcze zrobić – po chwili podchodzi do niej starszy Pan, daje jej w ręce 20 monet po 2 zł i mówi:
– Prosze próbować dalej, ja stawiam

Ojciec z małym Jasiem chodzą po parku. Po chwili byli świadkami zaręczyn: 

– Tata, czemu on klęka przed tą Panią?

– A no widzisz bo on się tej pani oświadczył.

– A czemu wszyscy klaszczą? Skąd te kwiaty i orkiestra?

– No bo jest to ważny moment w ich życiu i go celebrują.

Jasiu złapał się za głowę i mówi:

– Ehh… Mama się wczoraj oświadczyła hydraulikowi a ja nawet laurki nie narysowałem…

Do baru wchodzi mężczyzna, zamawia setkę i wyciąga z kieszeni naparstek, do którego odlewa trochę alkoholu.

Z drugiej kieszeni sięga po małego, kilkucentymetrowego ludzika, którego stawia na barze, ofiarując mu naparstek. Barman, zdumiony, przygląda się tej scenie.

-Panie, skąd pan wytrzasnął takiego krasnala? – pyta.

-Wie pan, byliśmy razem w Afryce… Wędrowaliśmy przez dżunglę i zobaczyliśmy, jak tubylcy tańczą wokół ogniska. A w środku, wzruszający obrazek – kolorowo pomalowany człowiek wywija grzechotnikami. I co mu wtedy, Jędrek, powiedziałeś?
- Że jest d..ą, a nie czarodziejem!

Mówi Chłopak do swojej dziewczyny:
- Ale będziemy mieli super walentynkowy wieczór!  Mam trzy bilety do kina! 

- Po co nam trzy?

- Dla Twojej mamy, Dla Twojego taty i dla Twojego brata. 

Podczas bara - bara:  - Ożenisz się ze mną?
- Nie. 
- To złaź! 

Zakład: - Jeśli przegrasz, prześpisz się ze mną. A jeśli ja przegram, prześpię się z Tobą. 

Wojtek (żonaty od 11 lat) – Od lat kocham tę samą kobietę. Żona mnie zabije, jak się dowie!