Dzień Nauczyciela. Na wesoło!

Jasio na lekcji polskiego odmienia rzeczownik „kot” przez przypadki:
- Mianownik: kot.

- Dopełniacz: kota.
- Celownik: kotu.
- Biernik: kota.
- Narzędnik: z kotem.
- Miejscownik: o kocie.
- Wołacz: kici kici!


Przed szkołą stoi malec z tornistrem na plecach i klnie,aż uszy więdną. Przechodząca obok kobieta chce go zawstydzić i pyta:
- Czy to w szkole tak nauczyłeś się kląć?
- Tego nie można się nauczyć – odpowiada chłopiec. – Do tego trzeba mieć talent!

Nauczycielka pyta podczas lekcji:
- Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie się Jaś:
- Żaden, pse pani, na odgłos strzału wszystkie odlecą.
- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok rozumowania…
- To teraz ja zadam pani pytanie – mówi Jaś:
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest mężatką?
Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:
- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
- Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania. 

 Pani nauczycielka pyta Jasia:
- Jakie znasz środki piorące?
- Pas mojego taty. 

Swego czasu,pani ministra od sportu odwiedzała szkoły, by zobaczyć lekcje WF. Już pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biega po boisku razem z innymi tylko stoi samotnie. Podchodzi do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz z innymi za piłką?      
- Bo jestem bramkarzem.

Nauczycielka do Jasia:
- Jasiu, powiedz, gdzie pracuje twój tato. Nie ma się czego wstydzić.
Jasio, czerwony na twarzy, mówi:
- Mój tata tańczy nago przy rurze w klubie dla gejów.
Pani jest oczywiście w szoku, ale chwali Jasia za szczerość i odwagę pozwala usiąść.
Jasio siada i mówi do kolegi z ławki:
- No i co miałem zrobić? Przyznać się, że jest posłem z partii XX?

Jasio pyta nauczycielkę:
- Plose pani, cy dzieci mogą mieć dzieci?
Pani odpowiada:
- Ależ Jasio, co ty mówisz?! To zupełnie niemożliwe!
Jasio odwraca głowę do Kasi i mówi:
- No i cego sie bois, głupia! 

- Mamo a tata mnie zbił dwa razy!!!
- Dlaczego aż dwa?
- Bo raz, gdy mu pokazałem świadectwo, a drugi gdy zobaczył że to jego. 

Stoi Jasio w holu i powtarza:  - To bez sensu, bez sensu!
Usłyszała sprzątaczka i pyta:
- O co Ci chodzi Jasiu?
Jaś na to:
- Gdy byłem w klasie, puściłem bąka i pani kazała mi wyjść z klasy. Teraz sami siedzą w tym smrodzie. I gdzie tu sens?

Na lekcji religii, ksiądz pyta Jasia:
- Jasiu, kto zbudował Arkę?
Jaś na to:
- No…eee…
A ksiądz:
- Dobrze Jasiu, siadaj, szóstka!

Pani na lekcji mówi do Jasia:
- Jasiu , za to ,że byłeś dzisiaj niegrzeczny, zostaniesz ze mną godzinę po lekcjach !
- Dobrze, proszę pani , mnie tam wszystko jedno. Tylko co ludzie sobie o nas pomyślą?

Pani do Jasia:
- Jasiu! Jakich ty brzydkich i wulgarnych słów używasz! Gdzie ty je usłyszałeś?
- Tata tak mówił…
- I tak chodzisz i powtarzasz, a przynajmniej wiesz co one znaczą?!
- Tak… że samochód nie chce zapalić. 
*********************************************************************************

Szanowne Panie i Panowie Pedagogowie! Wszystkiego co najlepsze z okazji Waszego Święta! Dużo zdrówka i cierpliwości w Waszym niełatwym zawodzie! 

PS. Kiedyś też lekko nie było.   

Kodeks Nauczyciela z 1872 roku (skopiowany skądś tam).

1. Nauczyciel każdego dnia powinien zadbać o to, aby lampy były napełnione a kominek czysty.

2. Każdy nauczyciel winien codziennie przynosić wiadro wody i kubeł węgla.

3. Pióra należy przygotowywać starannie. Końcówki piór można ostrzyć zgodnie z indywidualnymi upodobaniami wychowanków.

4. Nauczycielowi płci męskiej zezwala się na wykorzystanie jednego wieczoru w tygodniu na sprawy osobiste (bądź też dwóch wieczorów, jeśli regularnie uczęszcza do kościoła).

5. Po spędzeniu dziesięciu godzin w szkole, nauczyciele mogą oddać się czytaniu Biblii lub innych pożytecznych ksiąg.

6. Nauczycielki, które wychodzą za mąż bądź angażują się w romanse, dostaną natychmiastowe wypowiedzenie.

7. Nauczyciel, który pali, używa alkoholu w jakiejkolwiek formie, uczęszcza do kasyna lub domu publicznego, lub tez goli się u fryzjera dostarcza znakomitych powodów, by żywić poważne wątpliwości, co do jego wartości, zamiarów, prawości i uczciwości.

8. Nauczyciel powinien odkładać drobne sumy z każdej wypłacanej mu pensji, aby w latach starości nie stać się ciężarem dla społeczeństwa.

9. Nauczyciel wykonujący swą pracę sumiennie i wiernie przez 5 lat, spodziewać się może podwyżki w wysokości dwudziestu pięciu centów tygodniowo, o ile zarząd wyrazi na to zgodę.