Franio nigdy nie słucha muzyki w samotności. Zawsze słuchają jej z nim jeszcze 4 piętra.
Rambo 6 - zarys fabuły:
80-letni Rambo zostaje zrzucony ze spadochronem nad Polską, dostaje 800 zł emerytury i musi przeżyć miesiąc.
Lepiej przy piwie myśleć o żonie, niż przy żonie myśleć o piwie!
W Singapurze można w 10 minut otworzyć własny biznes.
W Polsce skarbówka może w 10 minut zamknąć biznes razem z właścicielem.
Rozmowa lekarz i pacjenta.
- Panie doktorze złamałem rękę w 3 miejscach.
- To proszę w te miejsca nie chodzić.
Telefon:
- Dobry wieczór! Czy mogę z Kasią?
- Niestety, córki nie ma w domu.
- Wiem, jest u mnie. Tylko pytam: czy mogę?
.
- Halo, drukarnia?
- Tak.
- Potrzebujemy 25 bannerów.
- Rozmiar?
- 1m x 1,5m - 10 szt. I 0,5m x 1m - 15 szt.
- Jaki materiał?
- Zafoliowany, gruby papier. Ile to będzie kosztować?
- Chwileczkę... Jakieś 32 tysiące złotych.
- Rozumiem.
- Czy coś nie tak?
- Hmm... Czy mogę liczyć na współpracę?
- Oczywiście, a o co dokładnie chodzi?
- Mogę wydać 45 tysięcy, liczę na połowę różnicy gotówką.
- Myślę, że da się zrobić. Czy pisać zamówienie?
- Tak, poproszę.
- Zrobione. Proszę przysłać wzór mailem. Przy okazji, gdzie dostarczyć banery?
- Na demonstrację przeciw korupcji.
Dzwoni Kowalski do banku:
- Czy to prawda, że dajecie kredyty na słowo honoru?
- Tak.
- Przecież to śmieszne! A jak was oszukam?
- Wtedy stanie pan przed swoim Stwórcą i będzie panu wstyd.
- Ha, kiedy to będzie!
- Piątego pan nie odda, szóstego pan stanie.
W średniowiecznej Francji, po kolejnej udanej akcji w Anglii, czterej muszkieterowie są nagradzani przez królową. Wychodząc na dziedziniec, krzyżują szpady, mówiąc:
- Jeden za wszystkich, wszyscy za jednego!
Biegnie chwiejnym krokiem, dopinając pas, Polak - piąty muszkieter i woła:
- Jeden po wszystkich, wszyscy po jednym!
Czterej pytają, czemu tak późno przyszedł i przegapił wizytę u królowej.
Polak odpowiada:
- Zatrzymał mnie Ruski - szósty muszkieter.
Mały chłopiec bawił się piłką na ulicy. W pewnym momencie kopnął piłkę tak niefortunnie, że wybił okno w jednym z mieszkań. Kobieta, która tam mieszkała to zobaczyła, a chłopiec uciekł. Ale po jakimś czasie zapragnął odzyskać piłkę. Zapukał do drzwi, kobieta mu otworzyła, a młody mówi:
- Za kilka minut mój ojciec przyjdzie wymienić pani szybę.
I rzeczywiście, po chwili przychodzi facet z szybą i narzędziami, kobieta oddaje chłopcu piłkę, ten zmyka. Facet wymienia szybę i mówi:
- 1000 złotych się należy.
- To pan nie jest ojcem tego dzieciaka?!
- To pani nie jest jego matką?
Sędzia:
- Jaka jest przyczyna waszego rozwodu?
- Wysoki Sądzie, dowiedziałam się, że właścicielem mieszkania, które wynajmowaliśmy przez dwa lata, był mój mąż!
- O, k...a... geniusz!
Akcja dzieje się w supermarkecie. Klient jest już przy kasie, a kasjer po skasowaniu produktów mówi:
- 62, 63.
Na co klient:
- 64, 65, 66...
Pani w przedszkolu rozdała dzieciom rysunek kaczki z parasolem do pokolorowania. Zbierając prace zauważyła, że Jasiu pomalował kaczkę na czerwono.
- Jasiu - spytała - Ile razy w życiu widziałeś czerwoną kaczkę?
- Tyle samo razy, co kaczkę z parasolem.
Działo się to w Japonii, za czasów dynastii Ming. Cesarz ogłosił, że szuka nowego dowódcy dla swej przybocznej straży. Wkrótce stawiło się przed nim trzech samurajów: japoński samuraj, chiński samuraj oraz żydowski samuraj.
Najpierw cesarz zwrócił się do japońskiego samuraja:
-Pokaż mi, co potrafisz.
Japoński samuraj wystąpił, skłonił się, po czym z małego pudełka, które trzymał pod pachą, wypuścił muchę. Następnie zamachnął się swoją japońską kataną - Ciach! - mucha pada martwa, przecięta dokładnie na pół. Japoński samuraj skłonił się ponownie, po czym wrócił do szeregu.
Następnie cesarz zwrócił się do chińskiego samuraja:
-Pokaż mi, co potrafisz.
Chiński samuraj wystąpił, skłonił się, po czym z małego pudełka, które trzymał pod pachą, wypuścił muchę. Następnie zamachnął się dwa razy swoją chińską kataną - Ciach, ciach! - mucha pada martwa, przecięta dokładnie na cztery idealnie równe części. Chiński samuraj skłonił się ponownie, po czym wrócił do szeregu.
Cesarz patrzy na to z niedowierzaniem, myśli sobie - "To mistrz niezrównany, nic nie przebije tego wyczynu", ale dla formalności zwraca się jeszcze do żydowskiego samuraja:
-A co ty potrafisz zrobić?
Żydowski samuraj wystąpił, skłonił się, po czym z małego pudełka, które trzymał pod pachą, wypuścił muchę. Następnie zamachnął się potężnie swoją żydowską kataną, aż wiatr przeszedł po całym pomieszczeniu - CIAAAAAAAAAAAAACH! - i...
Patrzy cesarz z niedowierzaniem:
-Co to ma być, żydowski samuraju? Mucha dalej lata, nawet jej nie zabiłeś!
Na co żydowski samuraj ze spokojem:
-Zabić? Wasza cesarska mość wybaczy, zabić każdy potrafi. Ja ją obrzezałem!
Przychodzi zając do monopolowego. Za ladą stoi niedźwiedź. Zając podchodzi do kasy i mówi:
- Poproszę czerwoną farbę.
A niedźwiedź mówi:
- Nie ma.
Drugiego dnia przychodzi zając do tego samego sklepu i mówi:
- Poproszę czerwoną farbę.
A niedźwiedź mówi:
- Nie ma.
Trzeciego dnia przychodzi zając do tego samego sklepu i mówi:
- Poproszę czerwoną farbę.
A niedźwiedź mówi:
- Nie ma.
Czwartego dnia przychodzi zając znowu i mówi:
- Poproszę czerwoną farbę.
Na co wkurzony niedźwiedź odpowiada:
- Kurde, zając. Jak jeszcze raz przyjdziesz do mnie i poprosisz o czerwoną farbę, to cię gwoździami do lady przybiję.
Piątego dnia zając przychodzi i pyta:
- Są gwoździe?
- Nie ma.
- To poproszę czerwoną farbę.
Policjant, w małym miasteczku, zatrzymał motocyklistę jadącego ze zbyt dużą prędkością:
- Ależ panie sierżancie, ja mogę wytłumaczyć - mówi facet.
- Cisza - rzucił policjant - Zamierzam ochłodzić pański temperament w areszcie, zanim nie wróci komendant.
- Ale panie sierżancie, chciałem tylko powiedzieć, że...
- A ja powiedziałem, że ma być cisza! Idzie pan do aresztu!
Kilka godzin później policjant zajrzał do celi i powiedział:
- Na szczęście dla pana, komendant jest na ślubie córki. Będzie w dobrym nastroju, jak wróci.
- Niech pan na to nie liczy - odpowiedział facet z celi - Jestem panem młodym.
Facet znalazł starą lampę. Zabrał ją do domu i postanowił ją wyczyścić.
Potarł ją trzy razy, a tu nagle z lampy wyskakuje dżin i oznajmia:
- Od lat byłem uwięziony w tej lampie, w zamian za to, że mnie uwolniłeś, spełnię twoje życzenie.
Mężczyzna chwilę pomyślał i mówi:
- Wiesz co, chciałbym w końcu dowiedzieć się jak to jest być bardzo, ale to bardzo bogatym.
- Załatwione! - mówi dżin i znika.
Po chwili słychać pukanie do drzwi. Facet otwiera, a tam szejk w białej szacie, na szyi 0,5 kg złota, na palcach sygnety, obok niego lokaj, wokół 10 skąpo ubranych tańczących kobiet. Patrzy na faceta i mówi: - Człowieku... zajefiście!
- Mamy twego syna...
- To straszne! Czego chcecie?
- Przyjedź pan i go odbierz, zaraz zamykamy przedszkole.
Kapral pokazuje rzecznikowi MON pistolet maszynowy.
- To jest automat.
- Automat? - dziwi się rzecznik - A gdzie jest otwór na monetę?
Polaków, przynajmniej wszystkich logicznie myślących. Bardziej sensownymi byłyby pytania dotyczące np. in vitro, renegocjacji konkordatu zawartego przez odwołany przez Sejm rząd pani premier Suchockiej, itp. Znów będą zmarnowane pieniądze polskiego podatnika, a frekwencja będzie raczej niziutka. Chyba, że doszłoby jeszcze pytanie dotyczące możliwości impeachmentu prezydenta. Kto wie? Może byłoby więcej głosujących? A w ogóle jest potrzebne jak zającowi dzwonek.
Polaków, przynajmniej wszystkich logicznie myślących. Bardziej sensownymi byłyby pytania dotyczące np. in vitro, renegocjacji konkordatu zawartego przez odwołany przez Sejm rząd pani premier Suchockiej, itp. Znów będą zmarnowane pieniądze polskiego podatnika, a frekwencja będzie raczej niziutka. Chyba, że doszłoby jeszcze pytanie dotyczące możliwości impeachmentu prezydenta. Kto wie? Może byłoby więcej głosujących? A w ogóle jest potrzebne jak zającowi dzwonek.
