Nie wiem ile lat, ale jesteśmy za nimi.
niedziela, 22 października 2017
poniedziałek, 16 października 2017
Podpisz apel dla dobra polskiej służby zdrowia i nas wszystkich
Skopiowane
Przeciążeni i przepracowani lekarze, pielęgniarki, fizjoterapeuci, położne i ratownicy medyczni potrzebują naszego wsparcia, po to, by oni z kolei mogli nas leczyć. Bez naszej solidarności, pacjentów i lekarzy, zmiany nie będzie. Tylko wspólny front może skłonić rząd do poważnego zajęcia się reformą zdrowia.
|
Cześć,
kiedy piszę do Ciebie, w jednym z warszawskich szpitali 26 lekarzy rezydentów prowadzi protest głodowy. Są młodzi, wykształceni, mogliby znaleźć wygodną pracę w prywatnej służbie zdrowia lub wyjechać za granicę. Coś jednak każe im tu zostać i walczyć o nasz wspólny interes. Tym czymś są bliskie i nam ideały solidarności społecznej i przekonanie, że zdrowie to podstawa. Ich przekaz już dotarł do mediów i do rządu. Czas na nasz głos!
Rząd już wie, że na tej sprawie może stracić popularność, jest gotów negocjować. Ale żeby nie skończyło się na konferencjach prasowych pani premier, musimy pokazać, że to protest nie tylko jednej grupy zawodowej, ale nas wszystkich.
Wszyscy jesteśmy, byliśmy i będziemy pacjentkami i pacjentami.Wszyscy wiemy, że nic się nie zmieni na lepsze w ochronie zdrowia, jeśli nie zawalczymy o to wspólnie. Protest rezydentów w tak skrajnej formie doprowadził do tego, że władza zainteresowała się tematem. Wykorzystajmy tę okazję, stańmy solidarnie z naszymi postulatami obok lekarek i lekarzy.
W sobotę pod Kancelarię Premiera wybierają się rezydenci z całej Polski i wspierający ich inni pracownicy zawodów medycznych. Będą tam pacjentki i pacjenci. Choć nie wszyscy możemy się tam jutro pojawić, pokażmy, że jest nas tysiące. Podpisz apel o zwiększenia nakładów na opiekę zdrowotną oraz likwidację biurokracji. Kliknij link, by przeczytać i podpisać apel.
Już teraz dramatycznie brakuje nam personelu medycznego. Przede wszystkim pielęgniarek, na czym cierpimy jako pacjenci szpitalni. Lekarzy brakuje już nawet na dyżurach ratunkowych [1]. Młodzi lekarze i lekarki pracują po kilkadziesiąt godzin ciągiem, byśmy mieli dostęp do opieki zdrowotnej. Wstrząsają nami informacje o lekarzach umierających po takich dyżurach [2]. To dla nas ważne, bo jako Akcja Demokracja wierzymy, że prawa pracownicze powinny być przestrzegane, a prawo do odpoczynku i snu zagwarantowane każdej i każdemu z nas. Ale chodzi także o coś innego. Przepracowani, niewyspani, sfrustrowani lekarze po prostu nie są w stanie zadbać o nas tak, by zapewnić nam fundamentalną godność w tych trudnych dla nas chwilach.
Za dostęp do zdrowia dla nas wszystkich, bez względu na dochody, odpowiada rząd. Dobrze, że polskie państwo zapewnia bezpłatne studia medyczne i wydaje poważne środki na kształcenie lekarzy. Jednak to, co czeka ich potem w publicznych szpitalach, skłania wielu do pracy w prywatnych gabinetach. Inni decydują się na wyjazd za granicę. W przeciwieństwie do posłanki Hrynkiewicz z PiS [3] nie uważamy, że jest to dobre „rozwiązanie” problemu. Lekarze potrzebni są nam na miejscu.
To problem nie tylko polski. Nasza zaprzyjaźniona organizacja z Wielkiej Brytanii, 38 Degrees, również prowadzi kampanię, która ma zapewnić pacjentkom i pacjentom lepszą ochronę zdrowia. Zaangażowało się w nią blisko milion osób, dzięki czemu udało się już nakłonić brytyjski rząd do przekazania dodatkowych 325 mln funtów na zdrowie oraz ocalić m.in. oddział ratunkowy w jednym ze szpitali w Essex [4].
Zwiększenie nakładów do 6,8% PKB, czego domagają się rezydenci [5], a na co nie chce przystać rząd, to pierwszy krok. Niewystarczający, bo część problemów opieki zdrowotnej ma swoje źródła w złej organizacji, z której na przykład wynika brak miejsca na osobiste zaangażowanie lekarzy, czy pielęgniarek. Ale konieczny. Dzięki temu jest szansa, że w niedalekiej perspektywie kolejki do zabiegów i konsultacji będą krótsze, a my uzyskamy opiekę na godnym poziomie.
Pozdrawiam,
Maria Świetlik z Akcji Demokracji
Maria Świetlik z Akcji Demokracji
PS „Jesteśmy upokorzeni. Już nie damy się naciągać i manipulować. Wierzyliśmy i ufaliśmy, ale już nie wierzymy i nie ufamy” - oświadczył jeden z liderów protestujących rezydentów [6]. Pokażmy im nasze wsparcie w tym dramatycznym momencie. Kliknij, by podpisać apel do władz o poważne zajęcie się ochroną naszego zdrowia. Kliknij, by podpisać apel do władz o poważne zajęcie się ochroną naszego zdrowia.
[1] Podbramkowa sytuacja w szpitalu powiatowym w Proszowicach, Onet, 11.10.2017
[2] Lekarz zmarł po 24 godzinach dyżuru. Związek zawodowy pisze do premiera, TVN 24, 8.09.2017
[3] Bulwersujące tłumaczenia posłanki PiS od "niech jadą". Hrynkiewicz: Ja czuję się obrażona przez młodych lekarzy, Na Temat, 12.10.2017
[4] What we’ve achieved so far this year for our NHS, 38 Degrees, 9.08.2017 - tekst w j.angielskim.
[5] Radziwiłł odpowiada głodującym lekarzom: 6,8 proc. PKB na zdrowie to postulat „astronomiczny”. Ale samo ministerstwo chciało 6 proc., Oko Press, 5.10.2017
[6] Trwa strajk głodowy rezydentów. Ruszyło specjalne posiedzenie sejmowej komisji zdrowia, RMF FM, 13.10.2017
Akcja Demokracja buduje ruch ludzi zaangażowanych w ważne dla nich sprawy. Wykorzystując nowe technologie dajemy możliwość działania na rzecz lepszego, bardziej sprawiedliwego, polskiego społeczeństwa.
Jeśli nie chcesz być częścią Akcji Demokracja i otrzymywać naszych maili, możesz zrezygnować tutaj.
poniedziałek, 9 października 2017
BRAWO BIAŁO-CZERWONI!
Dwudziestu facetów ugania się za jedną "skórą" (żeby chociaż ładna była, a nie taka skopana!) i każdy chce strzelić gola. No to do dzieła, Panowie! Jak najwięcej goli na Mistrzostwach Świata! A co najmniej o jednego więcej od rywali. I będzie dobrze! Powodzenia!Polska, gola! Polska, gola!
Taka jest kibiców wola!
czwartek, 5 października 2017
środa, 27 września 2017
Ogłoszenia
UWAGA!!!WC nieczynne. Załatwiać się na własną rękę!
Ziemia, po której chodził Jarosław Kaczyńskihttp://allegro.pl/ziemia-po-ktorej-chodzil-jaroslaw-kaczynski-i6964479848.html
Ziemia, na której stał Ojciec Tadeusz Rydzyk
http://allegro.pl/ziemia-na-ktorej-stal-ojciec-tadeusz-rydzyk-i6969688691.html?utm_source=criteo&utm_medium=cpc&utm_campaign=lowerfunnel&utm_term=
Ogłoszenie:
- Zaginęła mi żona...
- Zaginęła mi żona...
Ten, który ją odnajdzie, dostanie w ryj!
poniedziałek, 25 września 2017
Dzisiaj Krzyś ma urodziny!
Krzysiu!
W Dniu Twojego Święta, zechciej przyjąć jak najszczersze życzenia: przede wszystkim super zdrówka oraz spełnienia wszystkich marzeń. Żebyś zawsze chciał chcieć i zawsze mógł to co chcesz!
czwartek, 21 września 2017
U lekarza. Nie tylko baba
U dentysty:
- Ile kosztuje ekstrakcja zęba?
- 100 złotych.
- 100 złotych za kilka minut pracy?!
- Mogę wyrywać powoli jeśli pan chce.
- Boli?
- Oj boli, panie doktorze!
- To co my tu mamy? Dwa zęby do usunięcia i pięć do borowania. Co więc robimy: rwiemy, borujemy czy uciekamy? - pyta stomatolog.
- Aj, zaraz tam uciekamy. Odważny jestem. Wszystko na raz i wyrywamy i borujemy. Ale jutro.
Żona pyta męża który wyszedł od stomatologa:
- Ile wziął?
- 200 zł.
- 200 złotych za wyrwanie jednego zęba?
- Dwa mi wyrwał, bo nie miał wydać reszty.
Do kliniki dentystycznej przychodzi pacjent, wchodzi do gabinetu jednego ze stomatologów i pyta:
- Ile kosztuje wyrwanie zęba bez znieczulenia?
- 50 zł.
- A ile ze znieczuleniem?
- 100 zł.
- Poproszę w takim razie ze znieczuleniem.
Dentysta aplikuje mu znieczulenie i prosi, by ten poczekał przed gabinetem 10 minut, aż znieczulenie zacznie działać. Ponieważ mija pół godziny, a pacjent się nie pojawia, wychodzi przed gabinet i spotyka tam swojego kolegę, dentystę z gabinetu obok, który mu opowiada:
- Wyobraź sobie, miałem przed chwilą pacjenta. Ależ to był twardziel! Uparł się, że chce rwać zęba bez znieczulenia, a kiedy mu go rwałem, nawet się nie skrzywił!
W nocy o 3.00 pielęgniarka budzi pacjenta: - Panie Kowalski, proszę obudzić się!
Mocno jeszcze zaspany pacjent pyta:
- Tak siostro, co się stało?
Pielęgniarka na to:
- Zapomniałam dać panu tabletki na sen!
Przychodzi matka z córką do lekarza i skarży się, że córka ma straszny wytrzeszcz oczu. Lekarz zbadał dziewczynkę i napisał receptę.
Matka z pacjentką wyszły z gabinetu, ale matka była ciekawa, co lekarz napisał na recepcie, bo nic się nie odezwał. Otwiera złożoną receptę i czyta:
"PROSZĘ POLUŹNIĆ KUCYKI."
Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, chciałam...
- Proszę się rozebrać.
Gdy kobieta się rozebrała, lekarz pyta:
- No i co pani dolega?
- Nic, ja chciałam tylko zapytać: czy pan doktor nie potrzebuje ziemniaczków na zimę?
Dwóch psychoanalityków pracuje w tym samym budynku. Pewnego dnia spotykają się w windzie. Czterdziestolatek wygląda na wyczerpanego, a sędziwy, liczący ponad 70 lat doktor czuje się świetnie i podśpiewuje pod nosem.
- Nie rozumiem - pyta go młodszy kolega po fachu - Jak pan może wysłuchiwać tych wszystkich okropnych historii i po ośmiu godzinach pracy i wyglądać tak dobrze?
- To pan ich słucha?
Do gabinetu psychiatry wchodzi na kolanach gość z czymś w zębach.
- A kto to do mnie przyszedł? Kotek? - pyta lekarz.
Gość lezie w kąt pokoju. Psychiatra spogląda za nim:
- Piesek?
Facet wali ręką w listwę podłogową i przechodzi w drugi kąt. Doktor podąża za nim wzrokiem:
- Jeżyk do mnie przyszedł?
Mężczyzna wyjmuje przewód z ust:
- Ku**a, weź się gościu odpie**ol i daj mi podłączyć ten internet!
Przychodzi lekarz do pacjenta i mówi:
- Wszystko jest dobrze, operacja się udała. Tylko nie rozumiem dlaczego przed operacją bił pan, kopał i wyzywał pielęgniarki.
A pacjent na to:
- Panie, ja tu miałem tylko okna umyć.
Co robią lekarze w kuchni?
- Leczo.
Jakie ryby najbardziej lubią lekarze?
- Duże sumy.
Siedziba NFZ. Pożar. Przy próbie przetworzenia danych o kolejkach pacjentów do 2045 r. zapaliła się serwerownia. Dzwonią na straż pożarną, zgłaszają. Dyżurny odpowiada:
- Jak na NFZ, to mam wolny termin w lutym 2019 i musicie mieć własny wąż, ale prywatnie możemy być za 10 minut.
Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. No więc stoję i czekam.
Rozmawiają dwaj psychiatrzy:
- Wiesz co, mam rewelacyjnego pacjenta. Cierpi na rozdwojenie jaźni.
- A co w tym rewelacyjnego?
- Obydwaj mi płacą.
- Panie doktorze, co dziennie rano oddaje mocz o 5 rano.
- W pana wieku to bardzo dobrze.
- Ale ja się budzę o 7!
Okulista po zbadaniu kolejnego pacjenta:
- Panie, jak pan tu w ogóle trafił?
Telefon do przychodni:
- Panie doktorze! Niech pan ratuje moją żonę! Strasznie boli ją głowa i do tego ta, no... temperatura!
- A wysoka?
- Metr sześćdziesiąt dziewięć.
Z drzwi gabinetu lekarskiego wypada facet kopnięty przez zdenerwowanego lekarza.
- Następny, proszę!
- Pan doktor chyba dziś nie w humorze. Może przyjdę jutro.
- Ależ skąd! Po prostu tamten facet, którego od dziesięciu lat leczę na żółtaczkę, dziś powiedział mi, że jest Chińczykiem.
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, wzięłam APAP Noc w dzień... czy umrę?!
- Wszyscy umrzemy... - odpowiada doktor.
- O nie! Co ja narobiłam! - krzyczy baba.
W przychodni.
- Dzień dobry. Przyniosłem kał i mocz.
- Do analizy?
- Nie, ku**a, do degustacji.
Młody lekarz odebrał pierwszy poród. Pyta ordynatora:
- I jak mi poszło?
- W zasadzie dobrze, ale po tyłku klepie się noworodka, a nie matkę.
U lekarza:
- Ma pan problemy z alkoholem?
- Nie. Mam własny destylator.
Dwóch psychoanalityków pracuje w tym samym budynku. Pewnego dnia spotykają się w windzie. Czterdziestolatek wygląda na wyczerpanego, a sędziwy, liczący ponad 70 lat doktor czuje się świetnie i podśpiewuje pod nosem.
- Nie rozumiem - pyta go młodszy kolega po fachu - Jak pan może wysłuchiwać tych wszystkich okropnych historii i po ośmiu godzinach pracy i wyglądać tak dobrze?
- To pan ich słucha?
Do gabinetu psychiatry wchodzi na kolanach gość z czymś w zębach. - A kto to do mnie przyszedł? Kotek? - pyta lekarz.
Gość lezie w kąt pokoju. Psychiatra spogląda za nim:
- Piesek?
Facet wali ręką w listwę podłogową i przechodzi w drugi kąt. Doktor podąża za nim wzrokiem:
- Jeżyk do mnie przyszedł?
Mężczyzna wyjmuje przewód z ust:
- Ku**a, weź się gościu odpie**ol i daj mi podłączyć ten internet!
Przychodzi lekarz do pacjenta i mówi:
- Wszystko jest dobrze, operacja się udała. Tylko nie rozumiem dlaczego przed operacją bił pan, kopał i wyzywał pielęgniarki.
A pacjent na to:
- Panie, ja tu miałem tylko okna umyć.
Co robią lekarze w kuchni?
- Leczo.
Jakie ryby najbardziej lubią lekarze?
- Duże sumy.
Siedziba NFZ. Pożar. Przy próbie przetworzenia danych o kolejkach pacjentów do 2045 r. zapaliła się serwerownia. Dzwonią na straż pożarną, zgłaszają. Dyżurny odpowiada:
- Jak na NFZ, to mam wolny termin w lutym 2019 i musicie mieć własny wąż, ale prywatnie możemy być za 10 minut.
Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. No więc stoję i czekam.
Rozmawiają dwaj psychiatrzy: - Wiesz co, mam rewelacyjnego pacjenta. Cierpi na rozdwojenie jaźni.
- A co w tym rewelacyjnego?
- Obydwaj mi płacą.
- Panie doktorze, co dziennie rano oddaje mocz o 5 rano.
- W pana wieku to bardzo dobrze.
- Ale ja się budzę o 7!
Okulista po zbadaniu kolejnego pacjenta:
- Panie, jak pan tu w ogóle trafił?
Telefon do przychodni:
- Panie doktorze! Niech pan ratuje moją żonę! Strasznie boli ją głowa i do tego ta, no... temperatura!
- A wysoka?
- Metr sześćdziesiąt dziewięć.
Z drzwi gabinetu lekarskiego wypada facet kopnięty przez zdenerwowanego lekarza.
- Następny, proszę!
- Pan doktor chyba dziś nie w humorze. Może przyjdę jutro.
- Ależ skąd! Po prostu tamten facet, którego od dziesięciu lat leczę na żółtaczkę, dziś powiedział mi, że jest Chińczykiem.
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, wzięłam APAP Noc w dzień... czy umrę?!
- Wszyscy umrzemy... - odpowiada doktor.
- O nie! Co ja narobiłam! - krzyczy baba.
W przychodni.
- Dzień dobry. Przyniosłem kał i mocz.
- Do analizy?
- Nie, ku**a, do degustacji.
Młody lekarz odebrał pierwszy poród. Pyta ordynatora:
- I jak mi poszło?
- W zasadzie dobrze, ale po tyłku klepie się noworodka, a nie matkę.
U lekarza:
- Ma pan problemy z alkoholem?- Nie. Mam własny destylator.
Wlazł żołnierzyk na minę, gruchnęło, walnęło i tyle z tego zapamiętał. Budzi się w szpitalu i widzi lekarza nad sobą. Patrzy w dół i oczom nie wierzy.
- Panie doktorze, na Boga, ja mam nogi! Jakim cudem?
- Owszem. Udało się nam je uratować.
- To i życie mi się jakoś ułoży!
- A tak, na pewno, życie się pani ułoży.
Pacjent skarży się doktorowi:
- Panie doktorze nie mogę usnąć. Przewracam się z boku na bok i nic.
- Też bym nie zasnął jak bym się tak wiercił.
- Hej. I jak twoja bezsenność?
- Byłem u lekarza.
- I co zalecił?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co? Pomaga?
- Pewnie. Wczoraj kładłem się osiem razy.
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, niech mi pan pomoże! Wszyscy mnie ignorują!
- Następny proszę!
Tłok w tramwaju. Nagle rozlega się rozpaczliwy krzyk.
- Czy jest tutaj lekarz?
- Ja jestem lekarzem - ktoś odpowiada.
- Choroba gardła na sześć liter?
niedziela, 17 września 2017
2 + 2 = ?
skopiowane z: na: Temat
Kto chciałby wygrać bilet na koncert Jana Pietrzaka? • Fot. Przemysław Wierzchowski / AG
"Nagrodą, którą pan zdobywa, są dwa bilety na koncert Jana Pietrzaka" – usłyszał słuchacz Polskiego Radia RDC. Prowadzący audycję poprosił jednak, by odpowiedział na jeszcze jedno pytanie. O to, ile jest dwa dodać dwa...
Historyjka z słuchaczem RDC w roli głównej roznosi się po sieci lotem błyskawicy. Najlepsza była bowiem odpowiedź na prostą matematyczną zagadkę. "W tej sytuacji odpowiadam: siedem!" – odparł słuchacz, najwyraźniej nieprzekonany wizją uczestniczenia w koncercie Jana Pietrzaka.
Piszą o tym także WiEŚCi24: Nie chcą chodzić na Pietrzaka. Kompromitujący konkurs w Polskim Radiu https://wiesci24.pl/2017/08/28/chca-chodzic-pietrzaka-kompromitujacy-konkurs-polskim-radiu/ Skandal na benefisie Jana Pietrzaka w Opolu. Tego nie pokazano na wizji http://www.fakt.pl/kobieta/plotki/skandal-na-benefisie-jana-pietrzaka-nawet-jacek-kurski-nie-dotrwal-do-konca/x105z9q Jan Pietrzak w Opolu o opozycji, łuku triumfalnym i "kacapach i szkopach" http://wiadomosci.onet.pl/kraj/opole-2017-jan-pietrzak-o-opozycji-i-kacapach-i-szkopach/kmvyx5w .................................................................................................................................................. PS. Lubiłem go kiedyś, oczywiście nie za to:
Zadzwonił do radia, wygrał bilety na koncert Jana Pietrzaka. Jego odpowiedź to czyste złoto!
Historyjka z słuchaczem RDC w roli głównej roznosi się po sieci lotem błyskawicy. Najlepsza była bowiem odpowiedź na prostą matematyczną zagadkę. "W tej sytuacji odpowiadam: siedem!" – odparł słuchacz, najwyraźniej nieprzekonany wizją uczestniczenia w koncercie Jana Pietrzaka.
Sam Pietrzak jest obiektem kpin, bo stał się "kabareciarzem dobrej zmiany". Jego występy często są wątpliwej jakości. Stacja TVP Kultura wyemitowała na przykład tyradę Pietrzaka o tym, że wyborcy PO to "wszy, mendy, gnidy, pluskwy, żuki gnojniki".
piątek, 1 września 2017
PiS. Prawdomówni i Skromni?
"PIS JEST PARTIĄ, KTÓRA WPROWADZAŁA POLSKĘ DO UE"
Minister Konrad Szymański (PiS) zadeklarował w czasie dzisiejszego wywiadu w Polskim Radiu, że to jego partia wprowadzała Polskę do Unii Europejskiej.
http://polityczek.pl/index.php/uncategorised/5280-szymanski-prawo-i-sprawiedliwosc-jest-partia-ktora-wprowadzala-polske-do-unii-europejskie
CZARNECKI: VOLKSDEUTSCHE ORGANIZUJĄ OBCHODY 1 WRZEŚNIA NA WESTERPLATTE! http://polityczek.pl/uncategorised/5284-czarnecki-volksdeutsche-beda-miec-obchody-1-wrzesnia-na-westerplatte-prezydent-gdanska-szydlo-ma-wziac-udzial-w-tych-uroczystosciach
Wcześniejsze "kwiatki":
"Pani rzecznik PiS dowiedziała się o Katyniu z przedwojennych pism i książek". Pan prezes raczy mylić węgiel z węglowodanami. Pani premier ... mówi to co mówi. Z ortografią też na bakier.
http://probus.blogspot.com/2015/07/skopiowane-bez-reklam-i-innych-tresci.html
Pani premier raczy obwiniać poprzedni rząd o sprzedaż zakładu lotniczego: "Czyja wina"?
http://probus.blogspot.com/2016/10/czyja-wina.html
Pan minister Waszczykowski (odkrywca San Escobar) twierdzi, że sprawcy ludobójstwa wołyńskiego są nieznani: http://prawy.pl/37053-minister-waszczykowski-znow-podlizuje-sie-neobanderii-jego-zdaniem-sprawcy-rzezi-wolynskiej-sa-nieznani/
Za to pan minister Macierewicz zna sprawców i obwinia za to Rosję: "Rzeź wołyńska - przemilczana zbrodnia" - http://probus.blogspot.com/2016/07/rzez-woynska-przemilczana-zbrodnia.html
A tutaj o uratowaniu Warszawy przed dronem: "Drony i androny"- http://tiny.pl/gwcpp
Pisanie o jego "dowodach" na zamach smoleński chyba zbędne. Także o francuskich Mistralach sprzedanych Rosji przez Egipt po dolarze za jeden okręt. Szkoda, że nie zaproponował po dwa dolary, mielibyśmy chociaż te nowoczesne okręty. Chyba, że już buduje w "stoczni radomskiej".
PS. Prima Aprilis świętem PiS? Tu tylko niektóre przykłady ich "prawdomówności" .
Minister Konrad Szymański (PiS) zadeklarował w czasie dzisiejszego wywiadu w Polskim Radiu, że to jego partia wprowadzała Polskę do Unii Europejskiej.
http://polityczek.pl/index.php/uncategorised/5280-szymanski-prawo-i-sprawiedliwosc-jest-partia-ktora-wprowadzala-polske-do-unii-europejskie
CZARNECKI: VOLKSDEUTSCHE ORGANIZUJĄ OBCHODY 1 WRZEŚNIA NA WESTERPLATTE! http://polityczek.pl/uncategorised/5284-czarnecki-volksdeutsche-beda-miec-obchody-1-wrzesnia-na-westerplatte-prezydent-gdanska-szydlo-ma-wziac-udzial-w-tych-uroczystosciach
Wcześniejsze "kwiatki":
"Pani rzecznik PiS dowiedziała się o Katyniu z przedwojennych pism i książek". Pan prezes raczy mylić węgiel z węglowodanami. Pani premier ... mówi to co mówi. Z ortografią też na bakier.
http://probus.blogspot.com/2015/07/skopiowane-bez-reklam-i-innych-tresci.html
Pani premier raczy obwiniać poprzedni rząd o sprzedaż zakładu lotniczego: "Czyja wina"? http://probus.blogspot.com/2016/10/czyja-wina.html
Pan minister Waszczykowski (odkrywca San Escobar) twierdzi, że sprawcy ludobójstwa wołyńskiego są nieznani: http://prawy.pl/37053-minister-waszczykowski-znow-podlizuje-sie-neobanderii-jego-zdaniem-sprawcy-rzezi-wolynskiej-sa-nieznani/
Za to pan minister Macierewicz zna sprawców i obwinia za to Rosję: "Rzeź wołyńska - przemilczana zbrodnia" - http://probus.blogspot.com/2016/07/rzez-woynska-przemilczana-zbrodnia.html
A tutaj o uratowaniu Warszawy przed dronem: "Drony i androny"- http://tiny.pl/gwcpp
Pisanie o jego "dowodach" na zamach smoleński chyba zbędne. Także o francuskich Mistralach sprzedanych Rosji przez Egipt po dolarze za jeden okręt. Szkoda, że nie zaproponował po dwa dolary, mielibyśmy chociaż te nowoczesne okręty. Chyba, że już buduje w "stoczni radomskiej".
PS. Prima Aprilis świętem PiS? Tu tylko niektóre przykłady ich "prawdomówności" .
niedziela, 20 sierpnia 2017
piątek, 18 sierpnia 2017
Pozbierane kawały. Najwięcej od Grega
Dziadzio Stasiek parkuje starego fiacika przed Sejmem. Wyskakuje ochroniarz:
- Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest Sejm. Tutaj chodzą posłowie. senatorowie, ministrowie!
Dziadek na to:
- Ja się nie boję, mam alarm!
Zbliża się północ.
W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon:
W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon:
- Halo. Czy to kierownik sklepu monopolowego?
- Słucham?
- O której pan jutro otwiera sklep?
- Pan jest bezczelny! - kierownik rzuca słuchawkę na widełki.
Godzina druga w nocy. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon.
- Słucham? - mamrocze wyrwany ze snu kierownik.
- Czy to kierownik sklepu monopolowego?
- Tak.
- Panie kierowniczku kochany, o której pan jutro otwiera?
- Pan jest bezczelny i pijany! Pan już nie wie, co robi - denerwuje się kierownik i kładzie słuchawkę na widełki.
Godzina czwarta nad ranem. Kierownika sklepu monopolowego znów wyrywa ze snu telefon.
- Słucham?
- Panie kierowniczku najmilszy, ja się tylko chciałem dowiedzieć, o której pan jutro otwiera.
- Pan jest już kompletnie pijany - syczy kierownik. W takim stanie nawet wieczorem nie wpuszczę pana do sklepu!
- Ale mnie nie chodzi o to, żeby pan mnie wpuścił. Mnie chodzi o to, żeby pan mnie wypuścił.
- Co robicie na próbach chóru?
- Pijemy wódkę i gramy w karty.
- A kiedy śpiewacie?
- Jak wracamy do domu.
Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości...
- Poproszę prawo jazdy...
- Niestety, nie mam prawa jazdy. Zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu.
- Dowód rejestracyjny poproszę...
- Nie mam. To nie jest mój samochód, jest kradziony.
- Samochód jest kradziony?
- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, kiedy chowałem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku?!
- No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i schowałem ciało w bagażniku.
- W bagażniku jest CIAŁO?!!
- No przecież mówię...
W tym momencie policjant zawiadamia komendę. Po 5 minutach antyterroryści otaczają samochód. Dowodzący akcją podchodzi do kierowcy.
- Prawo jazdy poproszę...
- Proszę bardzo - kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy.
- Czyj to samochód? - pyta komendant.
- Mój. Proszę, oto dowód rejestracyjny.
- Proszę wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni...
- Proszę bardzo, ale nie ma tam żadnej broni.
- Proszę otworzyć bagażnik i pokazać leżące w nim ciało.
- No problem, ale jakie ciało?!
- Zaraz, zaraz! - mówi kompletnie zdezorientowany policjant. - Kolega który pana zatrzymał powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest broń, a w bagażniku ciało...
- He, he! - odpowiedział kierowca. - A może jeszcze panu powiedział, że przekroczyłem prędkość?
Wlazł żołnierzyk na minę. Walnęło, gruchnęło i tyle z tego zapamiętał. Budzi się w szpitalu i widzi
lekarza nad sobą. Patrzy w dół i oczom nie wierzy.
- Panie doktorze, na Boga, ja mam nogi! Jakim cudem?!
- Aaaa tak. Udało się nam je uratować.
- To i życie mi się jakoś ułoży!
- Aaaa tak, na pewno, życie się pani ułoży.
- Jaki jest najlepszy środek na łysienie?
- Środek głowy.
Na lekcji fizyki nauczyciel pyta Jasia:
- Co to jest litr?
- To samo co kilogram, tylko na mokro panie profesorze.
- Moja siostra jest chora na szkarlatynę - oznajmia Jasiu w szkole. - To wracaj do domu, bo mi zarazisz całą klasę - mówi wychowawczyni.
Po dwóch tygodniach Jasiu pojawia się na lekcjach.
- I co, siostra wyzdrowiała? - pyta nauczycielka.
- Nie wiem, jeszcze nie pisała.
- To gdzie ona jest?
- W Niemczech.
Przyszli świadkowie Jehowy. Opowiadali o konieczności czynienia dobrych uczynków. Zaproponowałem im, żeby wynieśli śmieci
Poszli obrażeni.
Poszli obrażeni.
 |
| Wodolot |
Jaś do mamy:
- Mamo, tata jeszcze nie wytrzeźwiał...
- Czemu tak myślisz?
- Bo goli lustro.
- Mamo, tata jeszcze nie wytrzeźwiał...
- Czemu tak myślisz?
- Bo goli lustro.
- Chciałabyś mieć dwójkę dzieci?
- A wiesz, to nie na moją kieszeń.
- A wiesz, to nie na moją kieszeń.
- Kochanie, wiedziałeś, że tulipany zamykają się na noc, dopóki nie ma słońca, a z samego rana otwierają się znowu?
- No, to zupełnie tak samo jak bar piwny pod naszym blokiem.
- No, to zupełnie tak samo jak bar piwny pod naszym blokiem.
Synku, chciałbyś mieć braciszka?
- Tak, tato!
- To śpij już.
Podczas strzyżenia Kowalski zauważa w rogu psa, który z uwagą śledzi każdy ruch fryzjera.
- To pański pies? - pyta.
- Nie.
- To dlaczego on tak na pana patrzy?
- Bo jak wczoraj odciąłem klientowi ucho, to on je potem zjadł.
czwartek, 17 sierpnia 2017
Jak wojsko pomaga mieszkańcom zniszczonych gmin? Cywile mówią o "malowaniu trawy"
Skopiowane z Onet.
| W okolicach Rytla zostało skierowanych kilkudziesięciu żołnierzy |
- Narażaliśmy życie, wyciągając cywilną koparką drzewa na brzeg, a wojsko praktycznie odmówiło nam pomocy. Bo nie mieli rozkazu nam pomagać. Młodzi żołnierze nie radzili sobie w lesie, nie radzili sobie z dźwigami, nie radzili sobie z piłami w rękach. Na dodatek jeszcze ta cała pokazówka dla kolumny rządowej – mówią rozmówcy Onetu i opisują – ich zdaniem – bulwersującą sytuację, która miała miejsce w okolicach Rytla w dzień, kiedy do tej zniszczonej przez nawałnicę miejscowości przyjechała premier Szydło i minister Macierewicz.
- W okolicach Rytla zostało skierowanych kilkudziesięciu żołnierzy, którzy mieli pomóc w oczyszczaniu rzeki Brda
- Zdaniem rozmówców Onetu, wojsko nie koordynowało w żaden sposób działaniami cywili
- Radny Kłodziński: gdy zbliżała się kolumna rządowa, cywile zostali wycofani, by było widać, że pracuje tylko wojsko
- Kostanek: może przeczyta to jakiś generał i się zastanowi, czy tak to ma wyglądać
- Przedstawiciele wojska nie chcą komentować sprawy, oficjalne stanowisko może pojawić się jutro
"Do godziny 17tej wojskowe cztero i więcej osiowe ciężarówki przywoziły nam kanapki! Nie pomagały wyciągać pni z kanału Brdy, nie używali swoich żołnierzy, tylko nas mijali i dostarczali często jedzenie. Nasz mały Wrangler zrobił więcej, niż całe wojsko na naszym odcinku pracy (...)" - pisze na Facebooku gdynianin, który we wtorek wspólnie z grupą osób pojechał w okolice Rytla, by pomóc w usuwaniu szkód wyrządzonych przez nawałnicę.
Jego mocno krytyczny wpis pod adresem wojska wywołał burzę w sieci.
Więcej o tym, w: http://wiadomosci.onet.pl/kraj/jak-wojsko-pomaga-mieszkancom-zniszczonych-gmin/0nt2l19
PS.
Aż wierzyć nie chce się! Dotychczas wojsko znane było z ofiarnej i fachowej pomocy. Wysadzało zatory lodowe, walczyło z powodziami, usuwa niewybuchy i niewypały powojenne, itd. Przykładów aż nadto. Nie można mieć pretensji do skierowanych tam żołnierzy, że nie potrafią posługiwać się piłami spalinowymi. Zapewne nie wszędzie tak jest i są przykłady dobrego działania. Zastanawiający natomiast jest też czas reakcji MON na wydarzenia. 4 dni po nawałnicy. Smutne! Żołnierz ma wiele obowiązków, ale powinien mieć też prawo: być dobrze dowodzonym.
Jeszcze jedno: pan minister Morawiecki mógłby zwolnić z podatku osoby które otrzymają pomoc finansową. Oby zechciał! Dobrze byłoby też zachować się jak premier D. Tusk (nie z mojej bajki) po tornadzie nad Opolszczyzną. Podczas wizyty oświadczył, że na zniszczonych terenach podatki nie będą pobierane.
I jeszcze kolejne "kwiatki": Wpadka propagandy PiS. Internauci nie zostawiają suchej nitki na ustawce Szydło:
http://www.wiesci24.pl/2017/08/19/wpadka-propagandy-pis-internauci-zostawiaja-suchej-nitki-ustawce-szydlo/
Żenujące Sceny rodem z PRL. Zamiast pomocy ofiarom nawałnic – wiec poparcia Szyszko:
http://www.wiesci24.pl/2017/08/21/zenujace-sceny-rodem-z-prl-zamiast-pomocy-ofiarom-nawalnic-wiec-poparcia-szyszko/
Rząd mógł użyć nowoczesnego systemu, by ostrzec przed nawałnicami. Zapomniał, że go ma:
https://oko.press/rzad-mogl-uzyc-nowoczesnego-systemu-by-ostrzec-nawalnicami-zapomnial-ze-go-ma/
Subskrybuj:
Posty (Atom)