Trochę na wesoło

Zziębnięty wróbelek spadł na trawę i pewnie spotkałby go marny koniec,   Ale przechodząca krowa zrobiła na niego placek. Zrobiło mi się cieplutko. Zadowolony wystawił   główkę i zaczął ćwierkać. Usłyszał to kot który złapał go i zjadł.  
  To jest bajeczka z morałem, a nawet z trzema. 
Po pierwsze:  nie każdy kto s.a na ciebie jest twoim  śmiertelnym wrogiem.
Po drugie:      nie każdy kto cię wyciąga z g. jest twoim przyjacielem.       
Po trzecie:     jeśli już w wpadłeś w g.  -  siedź cicho i nie ćwierkaj!  



Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze! Mam ogromne potrzeby seksualne. 
-  Powinna pani wyjść za mąż.  
-  Jestem mężatką.
-  Cóż mogę pani powiedzieć: może niech pani znajdzie kochanka.
-  Mam już. 
-  To może jeszcze jednego. 
-  Mam kilku. 
-  Myślę że pani jest rzeczywiście chora. 
-  Panie doktorze!  Kochaniutki! Niech pan mi to da na piśmie!
-  Po co? 
-  Bo mój mąż wciąż mówi że jestem k...a. 

 Przychodzi baba na policję.
-  Przedwczoraj zaginął mój mąż. Wyszedł z domu i nie wraca.
-  Pod jaki adres mamy odstawić męża jeśli go znajdziemy? 
-  Zanim to robicie, powiedzcie mu że moja mamusia jednak nie przyjedzie.

Kochający Iksiński modli się: 

-  Panie Boże! Tak kocham swoją żonę, że gdyby ją miała głowa zaboleć, to 

lepiej niech mnie zaboli. Gdyby ją miał ząb zaboleć, to lepiej niech mnie

zaboli. A gdyby miała wdową zostać. To już  lepiej  niech ja wdowcem zostanę. 

Nie pali, nie pije i jest wierny żonie.

Elegancko ubrany facet zatrzymał swój sportowy samochód na parkingu. Podchodzi żebrak

i prosi o wsparcie. 

 -  Ja nie daję nikomu pieniędzy na przechlanie - rzekł mężczyzna. 

 -  Ależ proszę pana! Ja od urodzenia jestem abstynentem. 

 -  To pewnie dużo palisz albo jesteś ćpunem. 

 -  Proszę pana. Ja nie znoszę palenia i nigdy nie paliłem - mówi menel.

 -  To pewnie potrzebujesz na dziwki. 

 -  Nigdy bym nawet o tym nie pomyślał. Kocham żonę i jestem jej wierny. 

Elegancik pomyślał chwilę i mówi:

 -  Wsiadaj! Pojedziesz ze mną i dostaniesz stówkę. 

 -  Ależ ja panu zapaskudzę samochód. Jestem brudny i śmierdzę . 

 -  Trudno. Muszę pokazać żonie faceta który nie pali, nie pije i nie chodzi na dziwki.

 Ogłoszenia drobne: 

    Powiększanie piersi przez dotykanie ręką, za 1 zł                                 lub całkowity zwrot kosztów. 

                                                         (pokój 03) 

Z POWODU AWARII WC NIECZYNNE 

     Prosimy załatwiać się na własną rękę.        

       Zagadka: 

Nie ma prawa jazdy i konta w banku. Skąpy i złośliwy, kłótliwy i podstępny. Stary kawaler, żyje tylko z kotem. Kto to jest? 

Kto pomyślał że Gargamel, ten ma rację.      

Gadżety: 
Jednemu krawat, drugiemu kwiaty. 
A należałoby dać im  tylko łopaty!